高校生ぶりに詰んだら死ねばいいマインド復活してる

その頃より少し気持ちが楽なのはずっと自分にとって自殺のリミッターになってた存在が今はもういなくなったので多分その時はガチで死ねると思ってるから

本当にプレッシャーも責任感も制限も何もない

でもそういうプレッシャーとか窮屈さとかも含めてそのレベルで身近に居た人や居たかった人と離れてまで大事にしたい自分の意志ってなんなんだ自分の人生ってなんなんだいくら外で頑張ったっていい人間関係築いたって結局みんな家庭に帰っていくじゃない

こんな事を考えてるけど実際自分が死のうとしてる時のことを想像すると悲惨すぎて涙出てくる

できればそうなることを避けたいと思う

夜にここまで不安で病んでるくせに昼間は何も考えず努力しないで過ごす

また夜になったら病む